Dovrei scrivere su un foglio di carta tutti i pensieri che, alla rinfusa ho nella mente per poi rileggerli e capire che in fondo è tutto scritto lì, che ho tutto sotto controllo.
Quella nebulosa indefinita che avevo in mente diviene ora inchiostro su carta, bianco su nero, sistematizzato, ormai ordinato.
E poi sarebbe utile stare in piedi, a gambe unite, appoggiare il foglio davanti alla punta dei piedi, e guardarlo dall'alto, sorridere e dirgli "sei così' piccolo che potrei schiacciarti da un momento all'altro, con un solo passo" oppure prenderlo, accartocciarlo e gettarlo.

Una buona tecnica per liberare la mente.
Però?
Però il problema sta proprio nella prima mossa: esternare i miei pensieri.

La gente ci chiede spesso cosa abbiamo, come stiamo, a volte anche disinteressandone, "giusto per" chiacchiacchierare.
La risposta di circostanza tipica (tutti lo diciamo) è "tuttto bene, te?"... e a volte non prestiamo nemmeno attenzione a cosa ci viene risposto!
Persone che incontriamo a malapena in qualche solito bar, club o altro, "fingono" bonariamente il loro interesse per la tua vita.
E' tutto normale, non la fa chiunque, pur di aprire una chiacchierata?
Vedi uno che non incontri da una vita... prima domanda è ovviamente "come stai?"

"tutto bene"

Ma non è mai "tutto bene" o forse lo è ma il "tutto bene" diviene poi riduttivo.

Mi sento spesso condannato per la mia difficoltà di raccontarmi. Questo non equivale a dire che io non sappia parlare. Semplicemente non parlo di me.
Non parlo di me perché potrei dire tutto quello che mi va, ma è pur vero che ognuno alla fine si costruisce la propria idea personale di me.
Per la verità... parlo di me solo quando dico che "non parlo di me"
E ad esser sincero?
Non mi piace nemmeno tanto che mi venga detto "io son così: ...." oppure "io faccio questo e dico quello..."
Sono spesso "parole e basta". Cinico sostenere che sono i fatti poi a contare?

E allora forse è meglio che ai "come stai?" che mi vengon fatti, io risponda con "non lo so"... perché è vero, non lo so!
Ho tanti pensieri, di ogni genere. Vorrei pure scrivere su quel foglio di carta, ma scriverei solo una parte di cose che ho in mente, poiché le sensazioni, gli umori, quelli non si mettono nero su bianco.
Sarebbe come pretendere da me stesso di raccontarmi ma io (e solo io) posso sapere cos'ho dentro e come lo vivo.

Parlare diviene di conseguenza un filtro e il 100% che hai in mente non corrisponde mai al 100% di quello che hai detto. E' un processo naturale, spesso incoscio.

E allora... sto come sto... il che vuol dir tutto e non vuol dir niente


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Domanda aperta a tutti:
    "TU COME STAI?"

Ci sono cose che non farai mai.
Piegare tutti quei calzini nel cassetto, montare il nuovo lampadario comprato 2 mesi fa, fare quella passeggiata in centro che avevi promesso di concederti proprio il giorno prima, quando hai visto il sole.
Altre cose, invece, che nemmeno pensi ti capitino mai ed invece finiscono con l'investirti come un auto a trecento kilometri orari: conoscere una persona e innamorartene, perdere i rapporti con la tua migliore amica, ubriacarti alla peggio in un'uscita con conoscenti, la stessa sera nella quale avevi detto a te stesso "farò soltanto un giro e poi subito a letto".
Ci sono emozioni che non potrò mai dimenticare, altre che ho completamente rimosso.
Qualcuna risorge a tratti, qualcun'altra stenta ad arrivare.
E ci sono cose gravi, nella loro serietà. Dubbi, lotte. Sconfitte.
Le frivolezze: a quintali... eppure quanto piacciono alla gente. Ed io sono con loro.
Poi ci sono i progetti.
Ed eccomici immerso.
Per un paio di questi ho avuto il mio exploit di successo. E cito la danza, per farne un esempio banale.
Le ambizioni collimano coi progetti e ne sono la base. Il successo, il risultato, se ti va bene. Ma a chi, il voto di certezza?

Da quando tutto è cambiato ho più "cose che non farò mai" e meno cose "che mi investono come un auto a trecento kilometri orari", ma quando investono sono mortali.
Da quando tutto è cambiato le emozioni piovono a raffica e le cose gravi diventano un must del giorno.
Nello stesso modo, le frivolezze accendono le ore rendendole eversive, vive, e le ambizioni mi mangiano, come fossi aria.
Di progetti adesso si: uno. Grande.
Ho sempre pensato che tutto quello che avevo dentro, da quando ho 17 anni, fosse un percorso mirato a qualcosa, un cammino propiziatorio. Ora credo di percorrere una strada un po' tortuosa, mi affanna insoddisfacendo le mie voglie ma io me lo ripeto: "mi prepara".
Assaporo i sogni, davanti ai miei occhi si materializzano scene e un groppo in gola rende opaca la mia visuale: mi eccito.
E se forse inizio a capire cosa mi piace davvero, sono certo di sapere cosa non mi piace per niente. E parte di questo è quello che ho.

Rinuncio.
Sorrido.

Un giorno verrò chiamato "pazzo" perchè tutto intorno a me vedo necessità, ricerca disperata, bisogno di certezze. Io le sto buttando giù, eppure ce le ho quasi in pugno.
E perchè?
Per un progetto.

Chiara e scorrevole come l'acqua, la situazione attuale.
Ma preferisco scontrarmi con un muro. Non sarà "chiaro e scorrevole" ma gradisco di più che allo stesso tempo non sia "insapore, incolore e inodore".

Mi piace l'idea.

 

Maniche rimboccate: il gioco ha inizio.

La vita intensa di ogni giorno ci trascina qua e là
così alla fine trascuriamo i cortili del nostro cuore
e dimentichiamo cose che sappiamo già
fino a quando all'improvviso ci sorprende il primo batticuore.
Si chiama amore, è così, si chiama amore, amore

Io sospiro e penso a te
perché tu sei
nei sogni miei,
ma se poi sei qui con me
non riesco mai a dirti sai
che ti voglio bene, bene
che io ti voglio bene, bene.

Ma l'amore è già qui, anche quando è lontano
un amore ricambiato non è mai lontano, si avvicina piano, molto piano
e tu non lo sai
capirai che è così se gli tendi la mano
se due cuori sono innamorati niente li allontanerà

Curiosando nei cortili del cuore scoprirai
sentimenti e sensazioni che riconoscerai
belli come la corolla di un fiore
e saprai che questo è amore,
anche se non sai ancora dove vai.
Camminando nei cortili del cuore incontrerai
tanta gente come me che non hai incontrato mai
quando un volto  resterà nel tuo cuore
tu saprai che è proprio amore
anche se tu adesso ancora non lo sai.

La vita intensa di ogni giorno ci trascina qua e là
però
curiosando nei cortili del cuore ritroviamo cose che sappiamo già
Il primo batticuore!!

Nella mia stanza ti odio.
Odio il tuo adorabile non essere mio, odio combattere per non desiderarti, odio te.
Amo l'odio che ho nei tuoi riguardi perché mi rende vivo.
Vivo di passioni, cavalco gli istinti, li domino, potrei impazzire se non l'avessi già fatto..
E tu: tu mi urti. Entri in collisione coi miei perché, smuovi la mia vita.
Ti nego e invece no: mi leghi.
Mi slaccio, svincolo parole e pensieri, sblocco il catenaccio e no: continui.
Chiarezza: vuoi chiarezza.
Fai chiarezza sul nulla, mi confondi, ed io che fingo disinteresse e invece muoio dentro.
E' colpa tua.
Tua la voglia di accendere il fuoco,
tua la voglia di stuzzicare il can che dorme,
tua l'inevitabile esigenza di me, di legarmi a te solamente seppur non sai volermi come dovrebbe
essere.
E ti odio.
Odio il dolore, una ferita duole. Basta, son stanco.
E non sorprenderti delle mie dure parole: semplicemente ti voglio

Quando si finge? E quanto poi si esplode...

I nastri: rosso della passione, bianco della purezza, quello nero è per la rabbia, e quello giallo come un raggio di sole, quello che ti attraversava gli occhi. Sono tutti slegati al vento.

Credono di no, mi dicono che fingo: bugie (non so se le loro, o le mie)
Nella pioggia tristre di un primo pomeriggio, la domenica si riveste ancora di qualche tasto di pianoforte, dolente. Solo un pò perché qualcosa si è spezzato.
Nell'intensità del suono posso sentire i bassi: la loro potenza mi gela.
Gli ali sfirano i pensieri: la loro delicatezza mi ammorbidisce.
Adesso è l'amarezza a prendere il sopravvento; perché parli di "amaro" solo se conosci il sapore del "dolce": ed io lo conosco.
Adesso a mancarmi non sono i colori, ma sono le cose che tutti quei nastri tenevano unite: manca  la giunzione, la connessione.
Trovo passione in un bacio, in una notte;
purezza in una parola, in un messaggio;
rabbia nei miei gesti, quando "non riesco" in una cosa;
e uno spicchio di sole a tratti, quando mi va in un momento;
ma tutto è disconnesso, non c'è mai un insieme. E la notte dormo solo: va a finire così..

Qualcosa si è spezzato e non capisco cosa
tra le mani quattro nastri, vedo che ce li ho ed è uno per ogni colore, ma non bastano a fare un arcobaleno.

Non c'è folla che separi i corpi,
distanza che cancelli i tocchi;
non c'è vita che conti gli anni.
Non importa, non importa: qualcosa si è spezzato, e non capisco cosa.

Poi nel dubbio, la soluzione. Due vite separate sono come una forbice: tagliano.
Ce l'hai adesso ago e cotone per ricucire il nastro verde della speranza?

Ed io lo so, di questi giorni che conto ad uno ad uno
ad uno non c'è n'è uno che ritorni
e guardo avanti, ho stretto i denti perchè sconfitto ogni
dolore ritorna a battere il mio cuore
e adesso guardo le mani e le sento più libere
cerco e ritrovo la voglia di ridere
io, io senza te
ti ho dato tutto chiedendo ben poco da te
hai preso la parte migliore di me ma è colpa mia, è
stata colpa mia.

Ma se l'amore non torna presto chi mi salverà
da questo andare a letto presto che ancora
m'imprigiona

Ti ho amato tanto, ti avevo in testa e quante
volte ho messo in dubbio anche la stima di me
stesso
poi ho capito che nei tuoi gesti ho visto solo quel
che eri, il re di tutti gli egoisti
da quel momento i miei occhi hanno smesso
di piangere ho ritrovato la voglia di ridere io,
io senza te
e la mia anima offersa non si fida più
di una mano tesa non si fida più
è colpa mia, dimmi se è colpa mia?

Abbi cura di te, io lo dico a me stesso
davanti allo specchio c'è un'altra promessa
di strada da fare ancora ce n'è,
avrò cura di me
avrò cura di me, del mio lato migliore
da quando per luna mi basta un lampione
di strada da fare ancora ce n'è
avrò cura di me.

Acquiescenza abituale a una tendenza riprovevole: è il vizio.